Тут и до меня дошли вести про дайрик. Кажется, это волнует меня больше, чем дедлайн, который был в прошлую пятницу. Вот думаю, достаточно ли я сознательный житель дайрей, чтобы попробовать его поддержать? Но, в любом случае, эта мысль мне только после того, как я высплюсь...

Выбрала (ну, мне помогли выбрать) статью по английскому про циркадные ритмы. Про то, что нужно спать ночью, а то часы внутренние сбиваются, мелатонин не вырабатывается, и вам кранты. В общем, мне кранты. А ещё я настолько чувствую себя уставшей, что мне ни до чего дела особо нет. Все чувства притуплены, хотя, я вот думаю, не хорошо ли это сейчас...
Кажется, я отложу ещё одну сдачу на потом, вернее, две. Биоинфу на следующую неделю, а тетради с завтра на послезавтра, если успею... Надеюсь успеть, а то очень нехорошо. Нужно написать тетеньке, и идти спать. Или в обратном порядке.

@темы: произошедшее сегодня, или вчера, или раньше, странное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня пробила, что могла... Что-то совсем тяжело.
Сходила утром на трену. Я боялась, что после перерыва будет тяжело, но нет. Так же здорово, как я помню. Тяжело было потом на физкультуре, потому что третий раз в неделю + всё от фехтования болит.
И на биоинфу я не пошла, потому что не установила те десять программ, а ещё у меня ноут зарядки не держит, а вообще, мне лень. Третьей парой как-то доползла до лекции, хотя не планировала на неё идти, но Городецкий как раз отмечал. А зато потом я не пошла ни на английский, долг закрыть, ни на семинар по тфкп, ни в зфтш тетрадки отдать, и их даже не допроверила. Я тупо завалилась спать, и моё сознание мастерски связало в один сон всё, что меня тревожит. Начиная от холодного пола, олицетворяющего сквозняк, на котором я заснула, продолжая и напряжёнными отношениями с Ташей, и пропущенными парами, и задолбавшимся в конец от конференции Лехой, и статьей по англу, и Лайт с небольшим своим нагоняем за вызов скорой, и рассечённый затылок того чувака, и даже тётеньки из зфтш там были. В итоге разбита до сих пор. Кажется, опять пора сбросить часть переживаний и дел, а то снова не выдержу...

Я проснулась от пришедшей Анечки, и мы как-то стали продумывать квенты на кабинетку, в которую записались, в итоге нагромоздили неплохую завязку, во что поиграть нам будет, только вот осталось две недели и свыкнуться с ролью, не протупить всё... Но об этом позже подумаю.

@темы: произошедшее сегодня, или вчера, или раньше, странное

---

У меня опять: я должна делать множество вещей, а я страдаю.
Не могу сосредоточиться и попеременно устанавливаю странные програмки для биоинфы, загружаю статью в гугл переводчик и проверяю тетрадки.
Кажется, на что-то из двух последних стоит забить, но, в любом случае, это придётся делать к понедельнику, а и там мне дофига всего...

@темы: произошедшее сегодня, или вчера, или раньше, странное

---

Допустим, оставлю это здесь...

03.10.2017 в 14:20

Пишет  Yin:

Как быть человеком, которого любят

"У меня нет друзей, я непопулярна. Не умею общаться и поддерживать отношения, но очень хочу, чтобы меня любили и хотели со мной общаться.
Что в себе нужно для этого развить?"

Как и всегда, вопрос сложнее, чем можно уместить в паре абзацев.
Но направление обозначить можно.
Итак, как быть человеком, которого полюбят?







- Богатый внутренний мир.

"[...] при рождении любой из нас получает свой собственный клочок душевного пространства. Этот личный «участок» есть у вас, у меня, у моего ненавистного дядюшки Фила, у какой-нибудь Триши Никсон с соседней улицы. И там, в его границах, каждый волен делать что угодно — при условии, что это не вредит никому другому. Можно вырастить там фруктовый сад, устроить цветник, разбить овощные грядки и засадить их в строго алфавитном порядке; можно не делать вообще ничего. Хочешь устроить склад автомобильного хлама или выставку-продажу запчастей? Пожалуйста. Однако вокруг участка всегда есть забор, а в нем калитка. И если кто-то повадится ходить на твою территорию и гадить или же станет требовать, чтобы все переделали на их лад, ты имеешь право попросить таких гостей на выход. И им придется уйти, потому что это твое личное пространство."

Так его описала Энн Ламотт. Внутренний мир - архетип Самости, нашей "истинной сути". Вы часто видели в моих дневниках и пабликах гранаты, символ еще одной ипостаси этого грандиозного архетипа - Гранатового сада, Pardes Rimonim.
Ваша внутренняя жизнь - начало начал. Вы - хозяин своего Гранатового сада.
Поэтому заботьтесь о Гранатовом саде. Заполните его интересной работой или творчеством, заимейте мнение о мировых проблемах, увлекитесь экологией...
Проводите время в одиночестве, внутри этого мира. Заботьтесь о нем, взращивайте этот сад.
Богатая внутренняя жизнь спасет вас от голода в отношениях. Вы сможете кормиться едой со своего огорода и не вымаливать душевное тепло у окружающих. Голод делает вас очень непривлекательными в глазах других людей.
Но дело не только в голоде. Хотите, чтобы вас любили? Должно быть что-то, ЧТО любить. И это ЧТО - ваша Самость, вы. Буде у вас богатый внутренний мир - вы станете интересны людям. Они захотят научиться тому, что вы умеете, или стать такими же, как вы.
Богатый внутренний мир - самый очевидный, но и самый недооцененный способ нравиться людям. У многих людей этот мир вовсе не богат. Он наполнен тревогой, скукой, голодом по другим людям и бессмысленным времяпровождением. Таким людям скучно в одиночестве. Они хотят, чтобы пришел Другой, который наполнит их жизнь смыслом.
Но всё происходит наоборот. Сначала вы наполняете свою жизнь смыслом, и только потом в неё приходят Другие.

- Эмпатия.
Смотрите на ситуацию глазами Другого, а не только своими. О чем он думает? Чего ему хочется? Что он сейчас видит?
Многие из нас болезненно зациклены на том, любят ли нас. Я тут к месту? Не выгляжу ли я неудачником? Относятся ли ко мне с должным уважением? Я всё еще любим?
Мы привыкли к детскому эгоцентризму и часто не замечаем, как много мы думаем о себе и как мало - о других людях.
Забудьте про себя на немного. Подумайте вместо этого о Другом. Другой чувствует, что его уважают? Что для него ценно? Что его сейчас беспокоит? Что за эмоции он чувствует? Чем он сейчас занят?
Эмпатия делает вас очаровательным собеседником. Когда вы беспокоитесь о том, как вы выглядите в глазах Других, вы выглядите плохо: нервным, скучным, навязчивым или наоборот отстраненным. Лучший способ хорошо выглядеть - не думать о том, как вы выглядите.

- Безопасность.
Не бейте людей!
Мы часто не отдаем себе отчета, что наше поведение может быть для кого-то угрозой.
Если я люблю спорить или доказывать свою правоту - я угроза для убеждений Других.
Если я обидчива - я могу провоцирую в Другом вину.
Если я критикую - я нападаю на чужую самоценность.
Если я невнимательна - я обесцениваю Другого.
Если я высокомерна и даю непрошенные советы - я унижаю Других.
Просто не нужно. "Не бить людей" - это почти такой же очевидный совет, как и "быть интересным человеком с богатым внутренним миром".
Однако есть проблема с этим очевидным советом. Нам кажется, что мы вполне имеем право делать то, что мы делаем. "Она ведь действительно говорит чушь", "Я ведь дельный совет даю", "Я не могу терпеть глупость", "А что, мне надо заткнуться и вообще своё мнение не высказывать?", "Я просто люблю спорить", "Людей троллить весело" и прочее.
Ну... просто... не бейте людей. Вас не будут за это любить.

- Щедрость.
Люди должны что-то получать от дружбы с вами. Иначе зачем им эта дружба?
Речь не только о материальном: подарки или помощь там. Дайте людям пространство! Дайте сцену, где они могут проявить свои лучшие качества. И помогите им самовыразиться.
Слушайте мнения других людей, задавайте вопросы. Обсуждайте актуальные проблемы и давайте советы, когда их просят. Проводите время так, как нравится другим людям. Живо откликайтесь на чужие проблемы, показывайте, что они важны для вас.
Мы все жаждем этого. Но только единицы способны дать это своим близким. Не упустите шансов набрать очки близости.

- Хорошие личные границы.
Не позволяйте себя унижать и не унижайте других людей.
Большинство людей с границами не очень. Ну а без хороших личных границ и взаимного уважения любые отношения превращаются в вяло тлеющий конфликт.
Другие часто не в курсе, насколько границы ценны. Поэтому топчутся по чужим или позволяют топтаться по своим. И если вы выставите удобные для всех участников границы, в итоге вам будут очень благодарны.
Проблема разве что в том, что расставление экологичных для всех партнеров границ - то ещё кунфу. Обычно мы либо скармливаем себя ("ну он же просто пошутил, тут не на что обижаться"), либо кусаем других людей ("если ему было неудобно, сказал бы сразу").
Но отношения с плохими границами - это мука для всех. Униженный накопил обиду и был ранен; унижающий приговорил себя к общению с отвратительным ему человеком.
Поставьте в отношениях экологичные границы, и отношения станут очень комфортными для обоих партнеров.

- Любовь к Другим.
Другие хотят знать, что вы им нравитесь! Так давайте им почаще знать, что вы их любите и считаете их хорошими людьми.
Никогда не жалейте:
• комплиментов. Хвалите за достижения, характер, за совместное времяпровождение. "С тобой так удобно путешествовать! Ты очень здорово умеешь планировать поездки", "Я прямо завидую твоей силе воли. Начать курсовую заранее - это очень круто".
• благодарности. "Спасибо, ты мне очень помог", "Я вчера пил кофе, который ты подарил на день рождения, он очень вкусный".
• признаний в любви. Относится не только к партнерам, но и к друзьям, и к родственникам. "Я тебя люблю", "Я очень тебя ценю", "Я очень счастлива, что мы знакомы", "Ты замечательный друг".
• прикосновений. Настолько, насколько это уместно в ваших отношениях. Речь не только об объятиях, но и о поцелуях, или скажем о дружеских щипках или щекотке. Одно нежное объятие говорит очень много.


Эти качества уберут многие препятствия в общении.
Вы не сможете обаять всех. Большинство людей к вам равнодушны. Но если вы развили в себе нужные качества, значит, вы протянули человеку руку. Протянет ли вам Другой руку навстречу - это его выбор. Но вы сделали абсолютно всё, что могли.




P.S.

"Я не про это спрашивала! Я не хочу подстраиваться, я хочу, чтобы меня любили такой, какая я есть. Чтобы мое мнение слушали. Чтобы меня за мои достижения хвалили. Мне хочется самовыразиться! Как сделать так, чтобы люди меня слушали?"

Сожалею. Есть только два способа привлечь внимание других людей: условно интровертный и условно экстравертный.
Интровертный акцентирован на богатом внутреннем мире. Вы не опираетесь на Других, а становитесь душевно сильным человеком. Вас начинают слушать, потому что Другие восхищены вашей внутренней силой.
Экстравертный делает упор на эмпатию и щедрость. Вы опираетесь на Других, щедро вкладываетесь в отношения - относитесь к людям внимательно, помогаете им, слушаете их - и настраиваете ваши отношения на взаимообмен.
Если вы интроверт, вы отказываетесь от внимания и развиваетесь сами. Если вы экстраверт, вы вкладываете в отношения, как в банк, и получаете щедрые проценты.
И тот, и другой способ подразумевает, что вы отказываетесь от одобрения других людей. Нет другого способа заставить людей слушать вас - либо быть зрелым и независимым, либо быть эмпатичным и щедрым.




Как у вас обаянием? Умеете создавать и поддерживать близость?

@темы: психология, странное, интересное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наверное, стоило делать биоинформатику не в ночь перед биоинформатикой, но всё-таки... ПОЧЕМУ У КОРОВ НЕТ ATG5???

И открытые тридцать вкладок по теме, пятнадцать из которых - ensembl... на котором нет карликового шимпанзе. И летучей мышки Брандта.

@темы: странное

---

мяу

Иногда есть слова, которые хочется сказать. И хочется говорить, говорить и говорить.
А понимаешь, что мысль ходит по кругу, и вообще её и нет-то, а это просто монотонный поток... Звука, сказать бы, но так же оно бы выглядело и на бумаге, и на экране.
У меня сейчас вроде бы есть силы, но вот только больно очень, может быть, потому что я чувствую, как время уходит, как жизнь вокруг меняется, и настоящее осознание того, что никогда не станет так, как было, давит и давит.
Хочу, чтобы как на первом курсе. Когда я могла упороться в учёбу, когда почти каждый выходной был какой-то концерт, всё вокруг неслось и не было времени посмотреть под ноги, чтобы можно было надеть маску, обмануть себя.
А с другой стороны, хочу, чтобы всё хоть немножко замерло и оставило меня наедине с собой. Кажется, настало время вспомнить про ту технику, "Путь к себе" или как-то так...

Улыбаемся миру вокруг... Улыбаемся миру внутри себя.

Вот кстати насчёт этого: часто вспоминаю, как я шла (в школе ещё дело было), улыбалась своим мыслям, а мне кто-то: ты чего такая грустная? Меня тогда это удивило, но я осознала, что не умею улыбаться...
А вот после практики, именно после этой фигни я снова научилась. Причём, всегда. Какие-то больные для себя вещи тоже с улыбкой говорю. Это стало защитой, потому что это правда хорошая защита. А вот теперь ещё надо вспомнить, как смеяться. Вроде бы даже есть... как. То есть, когда, с кем и с каким настроением...

Научи меня смеяться, ты же сможешь, ты сумеешь, как жаль...

И всё равно остаётся ещё один вопрос: это правда я так чувствую, или просто накручиваю себя? А ещё одно не исключает другого...

Что ещё хорошего в масках - можно не тревожить себя, особенно если научился с собой хотя бы мириться, а действия логично продумывать, с чувствами, скользящими поверху. Хотя бы на недолго я это попрактикую, и не буду смотреть на то, что мне этого посоветовали не делать. Я хочу вспомнить себя. Вот про упороться в творчество я скорее послушаюсь...

@темы: нытьё, Уотсон, самое настоящее нытьё! (с), странное

---

А ещё я опять не понимаю, что происходит. Кажется, это у меня уже по жизни, пора привыкнуть.

@темы: странное

---

Ощущение, что я всё равно живу в каком-то прошлом. Например, вот надо мне написать кому-то незнакомому. И ладно, что он, возможно, такой же обычный чувак, как и все. вот ведь, неосознанно слово "возможно", поставила Так нет, я не могу написать позже типа десяти вечера. В воскресенье. Хотя, я понимаю, что есть штука как "прочитает и ответит, когда может". И ещё на вы обязательно.
Конечно, можно сказать, что это правила вежливости, ибо это они и есть, но до определённой степени же...
А впрочем, я просто искала отговорки, а теперь 50/50 лук будет в Москве или на следующей неделе, или когда я его из Минска в ноябре-декабре заберу... Огонь просто. А всё потому, что мне очень невовремя надо менять паспорт...

Хотела сначала пойти на танцкласс, но там в голосовалке было больше дам, так что я передумала... Меня немного напрягает, что после двух недель застоя я никуда не хочу - вечером типа ботать надо, а утром я спать хочу. Остались только фехтовальные трены, на них моё желание распространяется так же, как раньше - из разряда я новичок, а там большая нагрузка, могу ли?
А вообще, меня ещё часто отговаривают... Вернее, я бы так не делала, если бы сама не хотела, но если меня бы подопнули, я бы пошла.
Я сейчас немножко боюсь вылететь со всего этого, особенно когда лук уже почти...

@темы: танцы, произошедшее сегодня, или вчера, или раньше, люди покупают машины, а я хочу ЛУК, странное

---

Опять, человек, которому я бы сейчас написала, пошёл спать, да к тому же, он и от своих дел устаёт. Так он однажды сказал на что-то: не смогла - значит, недостаточно сильно хотела. Цитата приблизительная, но насколько она интересна... Конечно, это работает не всегда, но с другой стороны, если чего-то по-настоящему хочешь, наплюешь на всё остальное.
Так вот, в следующие выходные я еду, чтобы отмечать свой др с лицейскими девчонками, а в воскресенье мельничный концерт, на который они мне (на 98%) дарят билет.
Но в воскресенье так же гуманный турнир, который проводит этот самый Лайт... Я вообще хотела бы поехать, но это значит, что в субботу мне мотаться обратно, а в вс я с утра на ногах, потом концерт - а, скорее всего, я пойду туда не как обычно - одна или с Грис, а я сейчас этого не хочу...
И сейчас я подумала: это для меня обязательства, в следующие выходные. Да, мне не будет плохо, мне даже будет хорошо. Но.
Но может, всё отменить, не ехать домой, а поехать на турнир? Там не хватает участников, и не факт, что он состоится... Но блин. Я действительно сейчас с бОльшим энтузиазмом думаю, что можно отменить всё и поехать стрелять... Это заманчиво. Очень. Но...
Есть вариант всюду успеть, но, опять но, я устану очень сильно, я не уверена, что уже способна выдержать это, к тому же, потом неделя учёбы и сдач. Но может, всё-таки, поехать?
Мне сейчас слишком много вопросов, которые надо решить. Вообще, их в районе трёх, а дальше только учёбка, но для меня и это много, почти на грани. Я же вообще такой человек, который с трудом принимает решения... Для меня это стресс, но это надо делать.
Надо взять и написать трём абсолютно левым людям, для начала.
Нет, для начала, сейчас разобраться с матлабом. И сделать английский на завтра. Выспаться. Проснуться вовремя. И тут же написать этим людям...

А потом уже решить, смогу ли я везде успеть в выходные.

Кстати, сегодня у нас, помимо обычного Лёхи, сидели ещё Даня и Лайт. А на выходных, когда нас, основных жителей комнаты не было, чаёк распивали Лёха с Валей. Всё же, это комната стала клубным филиалом... Я не знаю, радоваться или огорчаться

@темы: произошедшее сегодня, или вчера, или раньше, нытьё, Уотсон, самое настоящее нытьё! (с), люди покупают машины, а я хочу ЛУК, странное

---

И вот, во втором часу ночи, моя посуду (некоторая часть которой простояла фиг знает сколько), в раковине, которая не знает, что такое "слить воду", я думаю, как сильно я привыкла к ночным погуляшкам. Даже чересчур. Я бы и сейчас пошла, ночь, осень, улица, фонарь, аптека,дождь - да дома как-то несповадно. Поэтому пошла свою вечную замену психологов, друзей, прогулок и ночного ора песен - сюда, то есть.
Так уж случилось, что в последний месяц много думала... тоже чересчур, и вот сейчас, кажется, пришла к мнению, что я почти - а насколько это возможно - сжилась с самим фактом смерти матери, но гораздо больнее всё то, что стало и чего не стало.
А не стало дома - у меня нигде нет ощущения уюта и чтобы оно МОЁ. Я всегда могу приехать к папе или Лизе, но я уже не могу приехать домой - разве что в общагу. А когда тебя с пелёнок воспитывают, что ДОМ и СЕМЬЯ - это главное, то без одной этой части становится... не по себе. А если добавить всякие события, из-за которых приходится нервничать, совсем весело. А ещё стоит спать более 3х часов в сутки и есть полноценную еду чаще, чем раз в два дня, иначе рискуете получить нервный срыв...
Я его пережила благодаря друзьям... Потому что они физически рядом, а сообщения в чатах - чертовски плохой способ общения. И ты не чувствуешь, что тебя поняли.

Вообще, мне в целом стало лучше - я целых две недели нормально сплю и ем, так что у меня есть силы, чтобы взять себя в руки. Желательно добавить желание держать и не отпускать... Потому что я могу справляться сама, и не надо этого показушничества, страдания на публику. А с другой стороны, иногда хочется, чтобы тебя пожалели. Потому что никто этого не делал уже почти три года...

Я ж сильная. Я могу справиться и справлюсь.
Надеюсь только, что иногда не придётся делать это одной...

@темы: нытьё, Уотсон, самое настоящее нытьё! (с)

---

Не могу отделаться от ощущения, что это не мне настолько плохо, а я притворяюсь перед всеми и перед собой.
Тысяча и один способ себя ненавидеть.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот что мне больше всего не нравится в недосыпе.
Сначала всё хорошо. Настроение поднимается, активность увеличивается, хотя продуктивность и не очень, но да ладно. Потом, конечно, начинаешь быстрее уставать, появляется головная боль... А потом самое плохое - надо выспаться.
И вот когда ты выспался, так всё. Тут же и усталость постоянная, и спать хочется, и есть (хотя это не так плохо уж, а то я раз в два дня питаюсь), а ещё настроение портится.
Я не помню, говорила или нет, но после лета не успела от людей отдохнуть. Там и после второго курса с сессией всего-то недельки три в июле было без людей, а потом поездка, туда-сюда, а там поселение, пересдача, а тут уже и учёба, и тренировки и занятия, и всё прочее, и люди, всегда люди... Каким-то манером чувствую, что нас в комнате четверо, хотя в комнате двое + мёртвая душа, которой нет + нами неофициально прописанная душа.
Вчера пошла гулять вечером. С болящими после манёвров ногами, после лаб, по холоду и не поев... В своём темпе, под конец уже почти бежала, потому что так давно не ходила одна... Увы, по нашему стрёмному Долгопрудному фигу с два развернёшься погулять далеко и надолго, страшно всё-таки, так что я только Первомайку в два конца прошла... Потом побегала на стадионе, всего ничего, а поднимаясь по лестнице в общаге, чуть не упала, кажется, даже в обморок была готова.
В общем, часа полтора наедине с собой, музыкой и дорогой вкупе с полным физическим изнеможением - мой рецепт хорошего настроения. Обратный слишком сложный (отсутствие стрессов, хороший сон и еда, никаких дедлайнов, строго нормированное количество отобранных людей...)
Но надолго не хватает. Вот сейчас опять толпа людей (угу, целых пять штук, если и себя считать), и в другой момент я бы наслаждалась их обществом, но... Но блин. Я хочу свернуться в клубочек и всё. Но при двоих из них я не могу себе этого позволить, а при третьем — не сейчас это просто отдельная несуществующая история, заслуживающая целого рассказа где-нибудь через полгода или больше, так что сделаем вид, что я делаю лабу, хотя я её даже делаю.
И плохо так думать, но, всё же, чужие проблемы отвлекают от своих — особенно несуществующих, как сейчас — проблем. Когда я иду кого-то гладить, я не знаю, насколько больше это нужно мне...

@темы: нытьё, Уотсон, самое настоящее нытьё! (с)

---

Сегодня Вчера были манёвры. Большие дружеские манёвры.
Я вообще недавно стала способна ездить на такие штуки, вот с прошлой весны я только влилась в лучное движение, и на те манёвры только помогала стрелы крафтить. На эти, разумеется, тоже, но на сей раз я даже доехала до основного действа.
Хотя крафт - целая отдельная история. Ламповые посиделки в заставленной всякой резиной, штапиком, древками, клеем, скотчем, изолентой, кожей и прочая комнате в компании замечательных людей заслуживают отдельного напоминания. Особенно когда они проходят всю неделю часов по пять-шесть, до трёх ночи, чтобы потом все эти стрелы летающий мусор канули в пучину небытия за один день. Но об этом не думается, а количество стрел растёт, и каждая из них, как и каждая дырочка в колчане, методично создаётся, причём, собственными руками. И руками тех самых замечательных и настолько же упопотых, как ты, людей.

И потом с самого утра в воскресенье надо ехать на БДОМ. Причём, именно надо, даже если бы не хотелось, это дело принципа, не зря же столько корячились над снарягой.

А на манёврах я была в первый раз. И в первый раз мне, особенно как лёгкому лучнику, немного страшновато - толпа бронемишек закованных в доспехи мужиков, иногда под два метра, месится в куче посередине полигона, а ты что можешь со своим луком?
На самом деле, посадить можно многих, с некоторым трудом и переменным успехом. Главное - работать слаженно, тогда многое станет проще.

А вообще, по своим ощущениям, я сама сделала не много. Глядя, как некоторые расходуют двойные-тройные запасы стрел с достаточной продуктивностью, или вообще танцуют с саблями перед вражескими лучниками, свои робкие шесть-семь стрел в казалось бы открытых противников не воспринимаются серьёзно. Но что-то полезное я сделать смогла. Например, из самого меня восхитившего, я смогла посадить прорвавшегося пехотинца, кажется, даже "щуку", прежде чем он с тыла посадил бы десяток наших лучников. И несколких "вкусненьких" открытых алебардистов. И раз я смогла остаться в живых до конца сходки. Но лучше всего я собирала стрелы, преждем чем они поломались бы под тяжелыми сапогами. Вот посадили - так лук повыше, и на коленях и гусиным шагом ко всем увиденным стрелам, своим и чужим, чтобы потом всем было проще разобрать свои.
А стрелы ломались очень быстро. Говорят, что гораздо больше, чем обычно. Может быть, потому что огороженная для боёвки территория была меньше, чем обычно... Что, к тому же, делало лучников немного более бесполезными.
Но мы всё равно старались изо всех сил, а удовольствие от сего действа никто не отменял.

@темы: произошедшее сегодня, или вчера, или раньше, люди покупают машины, а я хочу ЛУК, странное

---

Господи, это клиника. Теперь, когда вижу фотографию/картинку лучника, оцениваю его стойку. В большинстве случаев ВСЁ НЕ ТАК!!!

@темы: странное

---

Сходила сегодня погулять, купила защитные очки на манёвры. Конечно, можно было пользоваться клубными, но не-е-е... Триста рублей не жалко. И они симпатичные. Правда, сомневаюсь в их неубиваемости... Но это посмотрим.
На удивление сегодня вечером всё, что могло бы быть в восемь часов вечера или отменено, или я пропускаю, так что думаю, чем бы пока заняться. Я привезла с собой выжигатель, чтобы рисовать на колчане что-нибудь, но сейчас явно не стоит это делать, разве что рисунок подобрать. А, точно, я же пописать что-то хотела... А перед этим поесть, и поэтому зашла на дайрики - разгребать избранное, а тут рука на кнопку "новая запись" упала

.

Кажется, ещё немного и я в обморок от голода рухну. Не то, чтобы мне очень этого хотелось... Придётся поесть.
Не хочется. Совсем.
Сегодня отправилась гулять под предлогом "куплю защитные очки". Возможно, мне просто слишком много людей. Их много. Они раздражают. Навязчивое присутствие, вторжение в личное пространство. Просто не трогайте меня, пожалуйста. Кажется, это даже постепенно дошло. Но блядь, ещё день использования моего стола как общественного - я боюсь, наору. Хотелось бы адекватно поговорить, но не уверена, что получится. А то на своих столах срачи, на общественном - тоже, потому что он занят либо грязной посудой, или сохнущей. Посуду в половине случаев мою я, вытираю и убираю - в 90% случаев. И единственным относительно чистым местом остается мой стол, который - не я выбирала - вплотную стоит к кухонному, как его продолжение. Но блядь, нефиг на него хлеб крошить и пюре проливать! Или убирайте сразу. Я, конечно, понимаю, что я за ним много не ботаю, но вот в другой ситуации, где стол используется в разу меньше, на такое возмущаются.

Может, в последний момент не поеду на маневры. ..

@темы: произошедшее сегодня, или вчера, или раньше, люди покупают машины, а я хочу ЛУК, странное

---

Наверное, если я продолжу в таком духе, то мой фитнес-браслет удивленно спросит при следующем заходе: Вы ещё живы?..

Сегодня опять спала четыре часа, но на сей раз хотя бы из-за лаб. Сдала, даже неплохо, 7-8, 8-7. Всё же, если оформить аккуратно, а я даже смогла оформить аккуратно, то всё в порядке. Он правда не очень сильно спрашивает по смыслу.
Кроме того, мы, кажется, более менее поладили с Егором. По крайней мере, лабу по биохимии сделали даже раньше, чем другие две наших пары. Теперь у меня много красивых фоточек с разнообразными веществами, просто потому что а почему бы нет.
А информатику я прогуляла - но мне сделают справку в деканате, по крайней мере, они обещали. У нас на этой неделе празднуется день рождения факультета, и на сегодняшнее утро не было никого, чтобы сидеть в зоне отдыха. Вообще, это формулировалось как "фотограф", но оказалось, что не только. В любом случае, людей не было, я спокойно доделывала лабы и читала теорию.
А после пар пошла сразу на крафт стрел, потому что вчера его продолбала лааабки. Правда, мы так особо ничего и не сделали, но посидели знатно. Хотя я норовила всё время лечь поспать, но это было скорее желанием игры... Я не сплю, не ем, у меня стресс и мне нужно, чтобы что-то заставило мня почувствовать себя в безопасности. Но вот это не реально, так что легче просто лечь, закрыть глаза и притвориться, что спишь. Будто из другого пространства слушая и наблюдая за всеми.

Кажется, я так и не написала никакие штуки про лето подробно, а произошло много всего, столько много, а самое необычное то, что я была... нельзя сказать, что не собой, а всё-таки, летом я была другой. И состояние сейчас мне больше нравится... Возможно, в нём больше уверенности, а возможно, я кругом не права.

@темы: произошедшее сегодня, или вчера, или раньше, странное

---

Они, конечно, милые, но их многааааа

@темы: странное